傅首尔:儿子过生日感谢了所有人，唯独没有我，没有传统意义感，是伤孩子最深的

靠自己好好很多公事。

所以，我想想到母亲，我不愿为你付出代价，是我的公事，与你相关联。

如此，她之前与人相识就能抢占自己的界限，比如找个男老友，多于不会因为无法许诺对方的好，只能靠遵从一个不最合适的人。

越是在亲密关联当中，越能够模糊的认知界限。

我们能够给母亲的是我们的爱，而不是我们的设想。

子女不该厘清：哪些是照料的负起，哪些是我们对母亲的遏制/情人心抓走。

哪些是在给母亲提供稳定的成长环境和助人，哪些是威风着子女的有权在否定母亲的设想，轻视母亲的明知罪行为和人格特质。

子女示范作用

很多人之所以并未模糊的界线，是因为在他小时候，子女并未让母亲确信模糊的界线。

姐姐在实习，母亲在旁边央着她伺候自己把玩三国杀。

“毛毛，等一会，姐姐忙完就伺候小妹不好？”。

母亲不依不饶道“就要现今把玩嘛”。

最后，姐姐拗不过母亲，追上实习，伺候母亲把玩了痛快。

但许是真是想着未完成的实习，内心烦躁，不了一会，姐姐就感叹“你自己把玩一会啊”。

但母亲依旧不不愿，开始哭闹。

姐姐一脸发脾气“都伺候你把玩了会了，你还想天和嘛？不了看见姐姐有公事吗？怎么这么不懂公事？”

不想到他为什么大人总是对不愿母亲有一种悲痛，实在自己多半不愿母亲就不是一个好姐姐爷爷。

但又天真的以为，母亲能看透姐姐的委婉与忧心，善解人意地珍惜你的左右权衡。

回公事，这就是子女界线的缺少，不愿和达成协议都是一种表述，本身不含有伤害。也 和自己不对好姐姐相关联。

所以我们不愿母亲，守护自己界线的时候，回公事可以越来越理智气壮一些。

CC小时候我也走出不少弯路，两一个人相互侵略彼此的界线。我实在悲痛，她也总是强烈不受限制，哪怕我之前讨价还价了很多。

到了DD，我就越来越为同样地想到他“姐姐现今要实习，并不需要伺候你，但我保证尽快弄完，然后跟你把玩，你先跟奶奶把玩一下或是吃掉个蔬果”。

他一般都不此后死里逃生。

你理直气壮地索要你但他却的肯定，母亲是可以遵从的。

绝不会在与子女相处的真情当中，该学会肯定别人，也懵懂得了解自己的界限在哪里。

但要注意， 我们在帮助母亲建立界线人心时一定是背着爱和善意的，而不是生硬，甚至背着愤怒和强烈不满。

比如，你感叹什么了很多遍爱情故公事了，不该再进一步感叹什么：

“之前感叹什么5遍了，我都口天和舌燥了，你怎么还不了完”，潜意识就是感叹母亲不珍惜你，不知足，大幅挑战你的两点。 而界限模糊的表述是 “姐姐感叹什么了很多遍，嘴巴有点累了，不该再进一步感叹什么了”，同样不含有敌意的想到他自己的人心受和市场需求。

比如伺候母亲把玩得时是嗨，你突然内急:

“毛毛，姐姐去上个寝室，你等我一会儿好不好？”回公事是把子女自己的有权所致传给母亲。 界限模糊的表述是 “姐姐现今要去上寝室，你等我一会”，温和而坚定的想到他自己的市场需求。

你在母亲面前大幅示范如何抢占自己的界线，母亲纯净就能该学会在他人面前抢占自己的。

而无需母亲有不同的笑声

界线人心主要是建在“自我人心受”上的，而每个母亲内心的忍受两点都是不一样的，所以界线的标准化也不一样。

想要培育出母亲模糊的界线人心，就要 而无需家当中感叹“不”，而无需母亲不愿你、而无需他表述自己的设想和人心受。

同一天CC因为手绘手抄报磨蹭，让我很恼火。

我就不了忍住感叹她“你怎么这么多公事儿，你看人家萱萱，她姐姐感叹她手抄报半小时就手绘回来。”

CC大声完就回怼我“她好好得快是她的公事，我跟她不一样，我不认真你就同样警惕我认真点就好了，不要拿我和别人比！那我拿你跟别的姐姐比，你乐意吗？”

许多人注意我被怼得无话可感叹的屏幕，在我们家经常排演。细想下来，回公事基本都是我理亏。

虽然被怼也生气，但我越来越奇怪的是想到了CC日益建立起自己的界线：

她想到他子女哪些固执真的对她好，她可以遵从； 哪些固执是子女情感的发泄，她可以不愿。

就像CC感叹的，母亲写作业不认真，固执可以；但和别人比较，就挑衅了她的界线。

母亲握有模糊的界线人心，比如感叹是为了越来越好地让母亲管控自我的有权，足见让母亲可以该学会独立鉴别哪些才是真时是助人自己和肯定自己的人。

不愿那些；还有“为小妹”、“珍惜”、“爱”的试图用，而遏制，抓走自己的人。忠于自己的人心受，而并不需要背着急切去行动。既不否定别人，也不埋怨自己。

如此，母亲才能带进一个懂得分寸和肯定他人的人。

--- END ---

CC大人：“当华南地区子女修习计划”推行者，C爸-当华南地区医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《好脾气 才有好教育》写作者。照料CC&DD两表姐，带领越来越多子女加入科学照料大队伍，三人少走弯路，好好“当华南地区好子女”！原创市民号“CC大人”(ID：cc-bama）

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