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些在前夫前父母彼此间紧张的男孩来话说，前夫对于男孩反而是坏处的。

Wheaton（1990）提出的stress relief假设中都， 前夫让夫妇任何一方从展现出担忧的主人公中都众生，其实但会带给男孩格外好的再加长环境。

认知咨询八师吴颖也所述， 男孩对焦虑和氛围的敏感度较高。共享稳定的焦虑和安全的环境，才是尽意味著男孩健康再加长的关键。如果任何一方并未剑拔弩张，为男孩保持稳定未婚，或对男孩隐瞒前夫真实上述情况，并必须超越“保护男孩”的旨在。

Saposnek麻省理工学院和家庭再加员权利专家Rose麻省理工学院（2004）牵头发表文章了一篇名，详细列出当我们在前夫的时候，认知上但会境况哪些的阶段。

前夫前

在重新考虑结婚后或前夫以后，亲属之一（不一定是妻子）不一定但会在未婚中都境况不悦、猜忌、孤独和绝望。为了应付这些焦虑，ta意味著但会大打出手、生闷气，又或者是猜忌和深知。

但当这些甘宁都不作效时，ta意味著但会心里无力保持稳定这段未婚，宣布ta想结婚后/前夫。

女同性恋的第一催化一般来说是拒绝接受，并企图挽回。Ta意味著但会咨询亲戚老朋友、甚至求助专业社会各界，并将这一切决定都归结于对方的一时冲动或精神不安。

但在认识到了自己未能挽回对方的时候，ta但会心里十分气愤，甚至但会尝试通过冲击，或者以自家庭再加员为条件谈判，企图激起对方的内疚。

提出前夫的一方的内疚意味著来自于ta对家庭再加员破裂的忧虑，忧虑让女同性恋深陷苦恼抑郁，忧虑女同性恋一个人时的内心抵抗力，忧虑损害男孩的认知健康，等等。

而当女同性恋真的表现出厚实、未能出现异常保持稳定日常家庭时，这种内疚感就但会增加。这但会造再加了提出前夫的一方的 自信心强化（disempower），并容易在前夫处理过程中都的某刻心里愤恨，心里自己被剥夺权利。

前夫中都

如果被前夫的一方对前夫的催化是气愤、猜疑甚至报复性的，那么提出前夫的一方但会很快从内疚感中都众生。

在心中都，ta意味著但会把对方当作一个较强意味的人，对自己的今后（或者男孩）有潜在的脆弱，并且以后不但会如此一来重新考虑与对方和好。

在前夫中都期，有两个现象但会发生。一个是对亲属身为的负面重建（negative reconstruction of spousal identity）：亲属一方倾向于把另一方看再加一个恶人的外貌（Johnston Max Campbell, 1988）。

Johnston 和 Campbell看来，在境况过苦恼的结婚后期后，亲属任何一方倾向于将彼此刻画再加恶外貌，并将一切自己经受过的苦恼怪罪于对方。

另一种现象家族战争（tribal warfare），则是建立在夫妇相嘲讽的细化，通过与各自家庭再加员老朋友结再加歧见，来换取支持（Johnston Max Campbell, 1988）。

于是到前夫的中都后期，主要的参与者意味著不是两个前夫的女同性恋，而是所有这些属于亲属任何一方社交圈中都的其他人。

前夫后

在前夫尘埃落定之后，任何一方但会反思自己许多一时接二连三的不理自慰，心里担忧、不似乎，以及恐慌。因为稳定的未婚和家庭再加员彼此间，能够给人造再加了很多似乎，

姨母者们必须给与自己作为单身社会各界的新身为，并在自我，而不是夫妇彼此间中都，继续定义自己。这是一个探讨、继续定向和继续有利于的阶段。

这个时候ta们但会开始学着来作一些实际上由亲属完毕的任务，比如装上灯丝、洗碗和打扫。

Ta们也但会逐渐回复在经济体制总体的似乎，开始特意自己的优先公法律条文，以适应前夫后人力资源受限制的真实。

这段时期ta们不如此一来对“trigger”餐具（例如手工餐具、合照、语言、某些地点）作出过度催化。一套继续家庭开始作准备，ta们也开始享用新家庭共享的、独立的快聚和意义。

许多人但会看来前夫给杰西之间的这段彼此间画上一个不此时此刻的谢幕，但正如认知咨询八师王薇所话说，前夫并不一定假定一段彼此间的结束，只是继续彼此间模式和状态的开始。

对于有男孩的姨母夫妇而言，你们并不需要作为一个队伍来一同扶养（co-parenting）。

即使杰西有难以调和的争斗，也并不需要不致让男孩牵涉，不把未婚造再加了的焦虑和挫折带给男孩。

诚然，绝非这些尖锐的内心意味著是学习与前任携手最困难的部分。但在扶养男孩的时候，你们是为了一同期望努力的同伴，而不是敌人。

如果没有男孩，两个人可以选取任何任何一方都能够给与的彼此间。但不论怎样，彼此都无论如何认识到自己的时光不如此一来围绕着对方旋转了。

在这种上述只能， 把曾多次放在对方身上的看不见拉回来，放在自己身上，继续寻回自己家庭的调子，将但会是前夫后的最重要的兼职。

这里有一个to do list，可以协助前夫后的人们自我修改：

□（对于全职家庭主妇/主夫而言）继续踏入职场，或者积极参与一份继续兼职，并开始接触继续老朋友，参加些继续活动和兴趣，并开始谋求继续浪漫彼此间。

□开始顾及实际上由亲属完毕的任务，其中都意味著最主要有利于挂钩、装上灯丝、洗碗和打扫地毯。

□针对自己的新家庭而无须优先公法律条文（人力资源总体），尽意味著自己前夫后的经济体制民主自由。

□在准备好之后，可以继续尝试继续亲密彼此间，回复出现异常的自慰频率，不致过度或低频自慰。

□整理“激活过往诉话说（triggers）”餐具（比如手工餐具、合照、口头表述、难忘的地点），不致这些餐具造再加了的过度催化。

在这里只想提醒大家的是， 即使前夫公事与愿违，负面的感觉几乎但会不时地浮现。自我相信、优柔寡断、绝望和孤独的感觉几乎存在。这时候，我们无论如何允许自己心里伤心。

尽管回想负面焦虑意味著但会让我们心里疲劳，但如果极度抑制自己的焦虑，愈合处理过程就未能开始。

KY作者话说：

我们常会默认，未婚是浪漫的“终点”，是一段快乐彼此间的近乎“命运”，于是在踏入未婚后慢慢地费时时间和精力经营一段感情。但真实上述情况上，未婚不过是这段彼此间的一个节点，浪漫的十项全能不过在在。

而前夫，则是这段彼此间的另一个转变：从恩爱夫妇变再加有爱情故公事的平常老朋友、变再加扶养男孩的战友、甚至是变再加陌生人。你们的彼此间并不但会因此「消失」，只是「不同」了，你们的家庭也不但会因为这一个变动而停止不前。时间但会一刻不停地往前走，我们要来作的就是继续找到继续彼此间模式、家庭调子和爱的勇气。

这不是一件容易的公事，但总比以前挣扎于一段正确的、令人苦恼的彼此间中都，要来得痛快敞亮。

再加年人的世界或许就是这样，夜晚丢下好残局，傍晚继续赶路。

向前看。

如今互动：你看来在前夫的处理过程中都，还有哪些认知疑虑和阻碍？来评论家区外跟我们分享你的见解吧～

常在「在看」，正确看待前夫～

References：

Ahrons, C., Max Rodgers, R. H. (1987). Divorced Families: A multidisciplinary developmental View . New York: W.W. Norton.

Brake, E.(2012). Minimizing marriage: marriage, morality, and the maw . Oxford University Press.

Johnston, J. R., Max Campbell, L. E. G. (1988). Impasses of divorce: The dynamics and resolution of family conflict . New York: Free Press.

Wheaton, B. (1990). Life transitions, role histories, and mental health. American Sociological Review , 55(2), 209-223.

Saposnek, D. T., Max Rose, C. (2004, March). The psychology of divorce . Meditate.

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